Fragen Asexueller in Beziehung mit Sexuellen
Written by xaida   
Thursday, 04 August 2005
Nach AVENguy. Übersetzung von xaida. Ergänzungen und Präzisierungen von Maz (2015).

Ich war mit meinem Partner zeitweise sexuell aktiv, habe aber mittlerweile das Interesse daran verloren. Bedeutet das, dass ich asexuell geworden bin?

Einige Leute, die sich als asexuell identifizieren, sagen von sich, dass sie vorher an Sex interessiert waren und/oder sexuelle Anziehung empfunden haben, aber das nun nicht mehr der Fall ist. Herauszufinden, ob du asexuell bist, ist ein individueller Prozess und das Ergebnis ist offen. Eine weitere Möglichkeit wäre Semisexualität, d.h. dass du in bestimmten Phasen des Lebens stärker und dann wieder weniger stark sexuell bist.

Ich habe gerade herausgefunden, dass ich asexuell bin, bedeutet das, meine Beziehung mit meinem sexuellen Partner ist vorbei?

Nicht unbedingt. Vielen Asexuellen war es möglich, mit ihrem Partner Kompromisse auszuarbeiten, angefangen von niemals Sex bis zu häufigen Sexualkontakten. Es hängt immer von der Beziehung ab, was ihr zu tun bereit seid und was/wieviel jeder in der Beziehung braucht, um sich wohl und geliebt zu fühlen.

Sollte ich meinem Partner sagen, dass ich asexuell bin?

Nur du selbst kannst diese Frage beantworten. Wenn jedoch deine Asexualität die Beziehung beeinflusst, kann die Arbeit daran ein sehr einsames Unterfangen sein. Ehrlichkeit ist die Basis starker Beziehungen und einige Asexuelle finden, dass es die Situation sehr verbessert hat, es ihrem Partner zu erzählen. Andere haben durch die Klarstellung keinerlei Unterschied bemerken können.

Ich habe es meinem Partner gesagt und er/sie glaubt mir nicht. Was jetzt?

Herauszufinden, dass du asexuell bist, ist ein individueller Prozess. Manchmal unterstützen Familie und Freunde dieses Schlussfolgerung nicht. Es liegt an dir zu entscheiden, ob dein Partner vielleicht etwas sieht, was du nicht bemerkt hast, oder es einfach schwer hat zu akzeptieren, was für dich so offensichtlich ist. Es gibt nicht viel, was du tun kannst, außer zu erklären, was du fühlst und deinem Partner die AVEN Webseite zu lesen zu geben. Lass dich nicht entmutigen. Einige Sexuelle haben Schwierigkeiten zu verstehen, dass Gefühle, die ihnen so selbstverständlich wie das Atmen erscheinen, in dem Menschen den sie lieben gar nicht vorhanden sein könnten. Weil Asexualität nicht so bekannt ist wie andere Orientierungen könnte es etwas dauern, bevor manche verstehen, dass diese Möglichkeit überhaupt existiert.

Ich habe meinem Partner gesagt, ich sei asexuell, und er/sie hat sich von mir getrennt. Was jetzt?

Leider ist Sex für manche Sexuelle sehr, sehr wichtig und die Vorstellung ihn nie wieder haben zu können, kann traumatisch genug für sie sein, mit so einer Beziehung nichts mehr zu tun haben zu wollen. Das bedeutet nicht, dass du selbst jemanden darstellen solltest, der du nicht bist, dass du dich schuldig fühlen solltest oder das etwas mit dir schief läuft. Leute trennen sich von ihrem Partner aus allen möglichen Gründen, die ungerecht sind. Es passiert einfach.
Ein anderer Grund könnte sein, dass dein Partner verletzt ist und nicht verstehen kann, dass ein Kompromiss möglich wäre. Wenn du dazu bereit bist, Kompromisse einzugehen, kann es deinem Partner in seiner Enttäuschung helfen, darüber zu sprechen. Ein Mangel an sexueller Anziehung bedeutet nicht, dass es nie mehr Sex geben muss/kann. Wenn du jedoch jemand bist, der eine starke Abneigung gegen Sex empfindet, kann es wirklich zum Besten sein, die Beziehung einfach gehen zu lassen.

Ich habe meinem Partner gesagt, ich sei asexuell, und er/sie will trotzdem mit mir Sex!

Natürlich! Er/sie ist sexuell! Aber das heißt nicht, dass du deswegen musst. Beachte, wie wichtig es für deinen Partner sein kann und entscheide, ob du Kompromisse eingehen wollen würdest und versuche es bei Gelegenheit und redet über die Situation. Sei nicht überrascht, wenn es dein Partner schwer hat, sich der neuen Situation anzupassen. Denke daran, dass dein sexueller Partner genauso wenig an seinen sexuellen Gefühlen ändern kann, wie du daran, keine zu haben. Gespräche darüber, Sex zu haben und wann, ist für einen Sexuellen gesund und ehrlich, aber wenn du zu Sex gedrängt wirst oder deswegen als schuldig hingestellt wirst, ist das ein schlechtes Zeichen für die Beziehung unabhängig von deiner Asexualität. Man sollte keinen manipulativen Druck aufeinander ausüben, egal wofür, Sex eingeschlossen. Wo das einmal gesagt ist, benutze Sex auch nicht als Waffe gegen deinen Partner, das wäre genauso ungerecht. Wenn ihr eine Art Kompromiss findet, sollte es nicht um Macht, sondern Liebe und Verständnis gehen.

Ich habe meinem Partner gesagt, ich sei asexuell, und jetzt will er/sie mir dabei helfen, sexuell zu werden. Sollte ich es versuchen?

Das kann sehr frustrierend sein. An einem Kompromiss zu arbeiten ist ein Sache. Jemandem auf dem Glauben lassen, dass du plötzlich Sex so sehr haben möchtest wie er/sie kann hingegen jeden sexuellen Kontakt in eine große Herausforderung, von deren Bewältigung viel abhängt, verwandeln. Wenn du jedoch eine "Spielernatur" bist und experimentieren willst, steht dir diese Variante natürlich auch offen.

Ich habe meinem Partner gesagt, ich sei asexuell, und jetzt glaubt er/sie, es wäre seine/ihre Schuld. Was soll ich tun?

Sexualität ist für viele Sexuelle so sehr mit der eigenen persönlichen Identität verwoben, dass die Vorstellung, nicht sexuell anziehend zu sein, niederschmetternd sein kann - besonders, wenn es die Person sagt, die sie lieben. Wenn du dich jedwedem Sex abgeneigt fühlst, kannst du das deinem Partner versichern und andere Wege finden, deine Liebe auszudrücken. Das kann helfen damit er/sie es nicht persönlich nimmt. Wenn du auf sexueller Ebene einen Kompromiss ausarbeiten kannst, auch wenn du keine sexuelle Anziehung verspürst, kann das ebenfalls hilfreich sein. Letztendlich sind wir alle dafür verantwortlich uns selbst zu akzeptieren und unseren Partnern zu glauben, wenn sie sagen, dass sie uns lieben. Du kannst deinen Partner nicht dazu zwingen das zu verinnerlichen aber du kannst ihm dabei helfen.

Wie können Kompromisse zwischen Asexuellem und Sexuellem genau aussehen?

Das ist von Beziehung zu Beziehung unterschiedlich. Einige Asexuelle können niemals Sex haben, die Vorstellung davon ist einfach zu negativ. Wenn sie sich in einer Beziehung mit einem Sexuellen befinden, für den das in Ordnung ist, gibt es trotzdem kaum ein Problem. Einige Asexuelle haben nichts dagegen, regelmäßig oder gelegentlich Sex zu haben - und sie lernen, welche Situationen es für sie angenehmer machen und was die Abneigung verstärkt.
Die Frage wie man am besten darüber spricht ist oft eine ziemliche Herausforderung, weil das Thema so persönlich und mit vielen Gefühlen verbunden ist. Es ist wichtig, auf der gleichen Seite zu bleiben und sich gegenseitig zu versichern, dass Liebe - nicht Sex - das wichtigste ist... Wenn am Ende nichts gefunden werden konnte, was für beide Seiten angenehm ist, dann ist vielleicht ein "Opfer" notwendig. Die Idee, Sex zu opfern kann für einen Sexuellen jedoch sehr frustrierend sein. Einige haben herausgefunden, dass ein Kompromiss einfach nicht möglich ist.
Schließlich sind das sehr persönliche Entscheidungen und kann diese können sogar helfen, unterschiedliche Meinungen in anderen Bereichen des Lebens kommunizieren zu lernen. Einander lieben bedeutet, die Schwierigkeiten des Lebens mit Verständnis gemeinsam zu bewältigen, egal wie schwer der Prozess ist oder wie "unperfekt" das "Endprodukt".

Ich fühle mich von meinem Partner nicht sexuell angezogen. Heißt das, ich bin asexuell?

Nicht unbedingt. Sexuelle fühlen sich nicht von jedem angezogen. Frage dich, ob du dich jemals von jemandem sexuell angezogen gefühlt hast (starke Gefühle von unterhalb der Gürtellinie), irgendwann in deinem Leben. Wenn es so ist, könnte es sein, dass etwas anderes vorliegt.

Ich bin in meinen Partner verliebt - ich will immer mit ihm/ihr zusammen sein, ich kann mir ein Leben ohne ihn/sie nicht mehr vorstellen - ich genieße es zu kuscheln und zärtlich zu sein und alles andere, was Menschen in Beziehungen so tun - ich weiß, dass ich mich von ihm/ihr angezogen fühle! Ich will einfach nur keinen Sex!

Während einige Asexuelle nicht gern berührt werden oder nicht einmal einen Partner wollen, erfahren andere Asexuelle andere Formen von Anziehung jenseits der sexuellen Anziehung. Es kann z.B. ein starker romantischer Trieb existieren (im Gegensatz zu einem Sexualtrieb) und dieser kann sich entweder auf beide Geschlechter oder nur eins beziehen.
Einige Asexuelle verlieben sich und empfinden all die schwärmerischen Gefühle einer romantischen Beziehung. Das kann verwirrend sein, weil in unserer Gesellschaft Sex für einen Sexuellen ein so natürlicher und normaler Schritt ist. Tatsächlich werden sexuelle und romantische Anziehung von einem Sexuellen oft als Einheit empfunden. Jedoch nicht von einem Asexuellen.
Last Updated ( Wednesday, 25 May 2016 )

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